Adicciones: Lamar Odom se sincera

Buenos días a todos! Esta semana no tenía muy claro sobre que escribir, que os resultará interesante, pero hace 3 días vi un vídeo en TV que me impresionó y me pareció importante darle visibilidad. Así que aquí tenéis el resumen.

Lamar Odom se sincera sobre su adicción

Y aquí el video completo

 

 

Se trata del caso de Lamar Odom, exjugador de la NBA y exmarido de Khloe Kardashian, que sufrió una sobredosis por la cual estuvo en coma 4 días en 2015.

 

Las adicciones son un tema muy extendido, seguramente conozcamos al menos una persona que tenga algún tipo de adicción a sustancias o a comportamientos (compras, internet, apuestas, sexo...), aunque puede que no lo sepamos porque es un tema tabú actualmente. Este tabú no favorece que las personas que sufren esta enfermedad o trastorno se ponga en tratamiento, ni que las personas de su entorno entiendan realmente lo que está sucediendo, ya que es  visto más como un vicio que como un verdadero problema.

Es importante darle visibilidad a las adicciones, ya que hay mucho desconocimiento sobre qué son y la importancia del uso que se les da en la evolución de un problema de este tipo. Normalmente este uso tiene que ver con la regulación emocional, no saber cómo gestionar emociones. Algunas veces emociones tan difíciles de gestionar como las que genera la muerte de un ser querido.
Personalmente, en los año que llevo en contacto con el tema de adicciones me ha sorprendido la cantidad de personas que te comentan que aunque consumían esporádicamente de antes, la adicción (no poder controlar el consumo y que te traiga más consecuencias negativas que positivas) empieza a darse y a aumentar el consumo en situaciones como el fallecimiento de un familiar cercano. Y es que realmente este tipo de situaciones nos generan un dolor, confusión, negación y frustración que nos es difícil gestionar y superar, hemos perdido una parte importante de nuestra vida, ¿no todos querríamos evitar sentir algo tan desagradable de forma instintiva? La adicción o mejor dicho la sustancia o conducta hace esta función, nos evita sentir, y es más esta función que la sustancia o conducta en sí lo que lo hace adictivo. Llega un momento que no sé afrontar las situaciones de otra forma, he aprendido que por ejemplo, con las drogas puedo seguir con mi vida sin este dolor o malestar y poco a poco la voy utilizando ante cualquier malestar. Como consecuencia no tendré estrategias alternativas de afrontamiento y la adicción acabará provocándonos más sufrimiento del que ya teníamos al descubrir que no podemos controlarlo y que nos trae problemas familiares, laborales, de dejadez personal, económicos...
No es oro todo lo que reluce, es importante tener más de una estrategia para afrontar situaciones difíciles.

Personalmente me parece muy valiente decir públicamente que se tiene una adicción, le da visibilidad, ayuda a que existan más centros especializados en adicciones o se conozcan los que ya hay, permite que personas que tengan una adicción se identifiquen y rompan la negación de pensar que no tienen ningún problema, y seguro que hay muchas otras ventajas de hablar abiertamente de las adicciones, y si son personajes públicos mayor visibilidad.

Nos vemos el viernes, que subiremos la siguiente entrada del blog!
Un saludo y buen lunes a todos!
y... FELIZ VERANO!

Princesa

Los próximos lunes vamos a presentar algunos fragmentos del libro “La princesa que creía en los cuentos de hadas” con algunas pistas psicológicas que nos pueden ayudar en nuestro día a día.

El fragmento de hoy se puede encontrar en la página 145 y trata sobre nuestra necesidad de ayudar a los demás, y cómo, a veces, aunque tengamos la mejor intención, no actuamos de la forma que más ayudaría al otro.

“Pronto vieron a un mono en la orilla de un gran estanque.

-Por favor, déjame ayudarte o te ahogarás, -dijo el mono inclinándose y cogiendo un pez del agua para llevarlo con cuidado al árbol.

-¿Qué está haciendo?, ¡lo va a matar!,- exclamó la princesa.

-Él cree que le está ayudando- respondió Willie.”

 

¿Por qué ocurre esto? Para contestar habría que estudiar cada caso, pero en muchas ocasiones parte más de la necesidad de la propia persona de ayudar y “salvar” al otro, tanto para no sentirse mal como para que la otra persona le necesite o le quiera, que por lo que le puede aportar al otro. En este sentido, todos buscamos evitar sentir malestar dentro de nuestras posibilidades y recibir el cariño de los demás, por lo tanto ayudar partiendo inconscientemente de estos “motivos” es algo muy humano, simplemente recomendar pararse a pensar ¿por qué necesitamos ayudar? Y ¿si realmente es esa la ayuda qué necesita o lo hacemos por reducir nuestra ansiedad? Por ejemplo, cuando un niño no sabe hacer un ejercicio de los deberes y se lo hace el padre, ¿realmente está ayudando a qué el niño aprenda? ¿o su ayuda atiende más a la “necesidad” del padre de que el niño lo haga todo bien y rápido sin equivocarse?

Si quieres comentarnos algún caso personal para ver de dónde parte la ayuda que prestas o te prestan puedes ponerte en contacto con nosotras por correo y estaremos encantadas de contestarte.

Pasad buen lunes! Poneros a la sombra a ver si os vais a derretir del calor! Esperamos que la ola de calor pase pronto.

Sectas: ser lo que no eres, creer en lo que otros creen

Según la definición de Carmona Gallego y cols. (1989), una secta es…

Movimiento totalitario, presentado bajo la forma de asociación o grupo religioso, cultural… que exige una absoluta devoción o dedicación de sus miembros a alguna persona o idea, empleando técnicas de manipulación, persuasión y control, destinadas a conseguir los objetivos del líder del grupo (poder y dinero), provocando a sus adeptos una total dependencia del grupo, en detrimento de su entorno familiar o social.

¿De qué estrategias se ayudan las sectas para funcionar y seguir uniendo personas a su movimiento?

 

1.       Formato grupal. Esto facilita el que la persona se sienta parte de algo y que establezca vínculos afectivos que no quiere perder, junto con la presión de grupo y la necesidad que tenemos todos de sentirnos aceptados.

2.       Love bombing o bombardeo de amor, se acentúa la atención, apoyo y cariño mostrado por la persona que se espera que se una en el inicio; lo que fomenta el aumento de autoestima del nuevo miembro, aunque cuidado con esto ¡ojo! Porque hacen que este autoestima esté ligado a los componentes de la secta, por lo tanto esta persona tendrá que mantenerse en el grupo para seguir teniendo un nivel de autoestima adecuado.

3.       Refuerzan y premian las muestras de interés o de subordinación a las creencias y líderes de la secta, aunque sea de forma sutil.

4.       Se  busca que se sienta culpable por haber vivido hasta ahora incumpliendo los valores del grupo al que ahora pertenece.

5.       Se reduce el pensamiento crítico, cualquier duda o planteamiento de la validez de las creencias es visto y tratado como traición.

6.       Se plantean objetivos poco realistas para generar sentimientos de culpa en la persona.

Una vez expuesto esto, seguro que a muchos nos vienen a la cabeza las típicas sectas de películas, pero realmente es difícil saber dónde está el límite (cómo en la mayoría de las cosas). Espero que os haya resultado interésate el tema, buen lunes!!

Cuerdos entre locos

Este es el título del blog de hoy y de uno de los libros que más me ha llamado la atención de psicología. ¿A qué se debe? A que en él se exponen los experimentos psicológicos que se llevaron a cabo en el siglo pasado, y que aunque actualmente muchos de ellos no se podrían llevar a cabo porque no lo permite el código deontológico de los psicólogos, ni muchas veces incluso la moral propia y el respeto por los derechos de las personas y los animales, si es cierto que nos han aportado una información muy importante sobre cómo funcionamos las personas y los animales.

A pesar de que en este libro de Lauren Slater se exponen 10 de estos experimentos, por mi predilección profesional en el tema de las adicciones, hoy voy a hablar de uno en concreto el conocido como “parque de las ratas” realizado por Alexander. Este experimento partía de experimentos anteriores en los que se colocaba a las ratas en una jaula de laboratorio en las que se colocaban dos botellas, dos opciones para las ratas, una que bebieran agua y la otra que bebieran agua con droga (cocaína o heroína en la mayoría de los casos), en los que se descubrió que la mayoría de las ratas se hacían adictas.

Hago un paréntesis, como curiosidad apuntar que los experimentos con ratas se consideran significativos y generalizables a las personas, ya que se ha visto que su sistema nervioso funciona de forma similar al de los humanos.

Cierro paréntesis y continúo con lo que iba diciendo.

Lo que Alexander pensó es que si él mismo fuera el que viviera en una jaula sin más cosas que poder hacer que beber agua o drogarse, probablemente también se volvería adicto. Por ello diseño el “parque de ratas” un espacio grande y bonito (pintado con árboles, selva…) en el que había pelotas, tubos…una buena casa para ratas al gusto de estas, metió a un grupo de ratas en una jaula de laboratorio y a otras en el “Parque de ratas”, e hizo lo mismo, dos botellas, una con heroína y otra agua sola.

Aunque parece sorprendente mientras que las ratas de la jaula de laboratorio acabaron teniendo en su mayoría adicción e incluso muriendo ya que preferían la droga a comer, mientras que las que pertenecían al grupo del parque de ratas bebían el agua sola. Esto demostró que la adicción no es simplemente un problema de “enganche” físico, sino que también influye en gran medida el entorno y la situación en el que te encuentres.

Grande Alexander! Y su idea de contrastar los resultados obtenidos hasta la fecha teniendo en cuenta el contexto en el que se generaba la adicción.

Si os gustan más los vídeos que leer simplemente (a mi por ejemplo sí, me es más fácil recordar la información o mantener la atención cuando es visual), aquí os dejamos un video en el que se explica todo esto.

Buen lunes! Y espero que os haya resultado interesante.

 

 

Niños en situaciones complicadas

¿Cómo tratar situaciones traumáticas en niños?

Por lo general, cuando en nuestro día a día están presentes niños, las situaciones comunes las tenemos más o menos controladas, y sabemos cómo actuar. ¿Por qué pasa cuando tienen lugar situaciones de riesgo para un niño? Con situaciones de riesgo me refiero a aquellas que pueden alterar su salud (física, mental y social), y que son potencialmente traumáticas para ellos.

¿Qué se recomienda hacer en estas situaciones?

La respuesta la recibimos del colegio Oficial de Psicólogos de Madrid, desde donde recomiendan:

 

1.       Siempre decir la verdad. No mentir a los niños, aunque pensemos que así les protegemos no suele ser así.

2.       Adecuar la información o forma de darla a la edad que tenga el niño, no es lo mismo un niño de 3 años que uno de 8.

3.       Tantear cuanta información es la que el niño quiere saber.

4.       Estar disponibles ante sus posibles preguntas o dudas.

5.       Con naturalidad, validando que se pueda sentir triste o que sienta miedo, diciéndole que es normal que se sienta así ante esa situación. Para esto puede ayudar que vean que nosotros también tenemos ese tipo de sentimientos.

6.       Ir comunicándolo de forma progresiva, es decir empezar por lo más general e ir concretando hasta donde veamos que el niño quiere escuchar.

7.       Mostrarle apoyo emocional, para que vea que estás con él, una abrazo, una caricia en el hombro…

8.       La persona idónea para hablar con el niño es aquella más cercana al niño o con aquella que el niño se sienta más seguro.

9.       Es importante seguir manteniendo las rutinas, para que vea que la vida sigue a pesar de que haya tenido lugar una situación que puede llegar a ser traumática.

10.   Puede que el niño no responda en un primer momento, esto puede ser porque necesite tiempo para asumir lo que ha ocurrido.

Hacer todo esto cuando nosotros también estamos pasando por un mal momento es complicado, y a veces pensamos que cuanto antes nos “olvidemos” de lo que nos ha pasado, menos traumático será, y realmente no es así, porque todo eso se nos queda dentro y acabará saliendo en forma de irritabilidad, insomnio, o algún tipo de dolor o malestar físico.

Muchas veces ayuda más el pensar que nos hubiera gustado que nos dijeran si nosotros fuéramos el niño (empatía), en lugar de centrarnos en protegerle y en que “solo es un niño”. Muchas veces los niños son un misterio para nosotros los adultos, un bonito misterio.

¡Que paséis buen lunes! ¡Bienvenido junio!

 

Psicología: funciones del psicólogo clínico

¿De qué aspectos o funciones se encarga un psicólogo clínico?

Pues aunque hay algunas que todos conocemos como por ejemplo la evaluación, diagnóstico y tratamiento de distintos trastornos mentales; otras son más desconocidas aunque igual de importantes como son:

·         El informar o prevenir sobre aspectos que pueden dañar nuestra salud.

·         Investigar sobre factores comunes de ciertas dificultades que pueden ir apareciendo en la vida cotidiana, o en cuáles son los tratamientos más eficaces para cada una de las problemáticas.

·         Enseñanza: en este apartado lo más extendido y conocido sería la formación en universidades y la especialización o PIR (las oposiciones que hay que hacer para poder considerarse psicólogo clínico y que actualmente es imprescindible para poder trabajar en el ámbito público como psicólogo). ¿Qué hay más allá de esto? Pues como todo, si quieres más información hay que buscar centros donde den cursos, seminarios, máster o expertos para poder seguirse formando.

·         Supervisión: todo profesional y con más razón los que empiezan se recomienda que acudan a supervisión con otros profesionales, ¿por qué? Pues en el caso de los psicólogos que empiezan a ejercer para que puedan llevar a cabo un servicio de mayor calidad y más generalmente, en cuanto todos los psicólogos clínicos, para crecer como profesionales, siempre es importante contar con otro punto de vista que nos ayude a ver los “puntos ciegos” de los que a veces no nos damos cuenta.

·         Asesoría: no todas las personas que llegan a los centros psicológicos necesitan o quieren una terapia como tal, sino que más bien requieren un servicio más puntual, esto es lo que se conoce como orientación psicológica.

·         Redactar informes: cómo todo profesional sanitario, los psicólogos seguimos métodos estipulados con todos nuestros pacientes, y legalmente podemos pedir siempre que queramos los informes que esté realizando el psicólogo.

·         Derivación: no todos los psicólogos entendemos de todo, la mayoría tenemos conocimientos básicos de muchas cosas, pero en lo que realmente nos especializamos luego es lo que nos hace ser mejor profesional en un área concreta, esto puede provocar que aunque nos llegue una persona con X dificultad a nivel psicológica a veces preferiremos derivarla a un psicólogo formado y con experiencia en esa área concreta si nosotros no la tenemos.

Esperamos que os haya resultado interesante y que si tenéis alguna dudo o curiosidad sobre este tema os pongáis en contacto con nosotras. A POR EL LUNES!

Fiestas: San Isidro

Buenos días a todos! Y feliz San Isidro (patrón de Madrid)!
Los que tengáis fiesta os deseamos un gran día y que lo disfrutéis, y a los que os toque trabajar, como a nosotras, aprovechar los pequeños detalles de hoy como que por la mañana hay menos tráfico y menos gente por la calle.
Hablando con una amiga hace menos de un mes sobre las fiestas de cada Comunidad Autónoma, esta vez en concreto de Sevilla y su feria, salió el tema de ¿por qué a la gente le gusta tanto este tipo de fiestas?

foto de mipetitmadrid.com

Reflexión que me comentó esta persona, y que tiene razón aunque la verdad yo nunca me lo  había planteado, el por qué eran tan esperadas este tipo de celebraciones, es que en estos momentos nos damos permiso para hacer cosas que el resto del tiempo no nos damos, y yo añadiría que las vivimos como si fuera la primera vez. Yo por ejemplo he vivido muchos San Isidro, pero cada uno es distinto, cada uno pasan cosas distintas, hago cosas distintas y de un año para otro hasta yo soy una persona distinta, soy una persona con un año más de aprendizaje y experiencias.

¿Por qué nos damos este permiso solo en ocasiones especiales?
Porque estar viviendo todo lo que vivimos como si fuera la primera vez, en cuestión de energía es un desgaste importante, por lo tanto para ahorrar energía acabamos automatizando muchas de nuestras conductas, e incluso de nuestros pensamientos.

¿Cómo podemos dejar de hacer esto de ir en automático?
Parando y fijándonos en el presente, un práctica extendida entre las personas que practican meditación, mindfulness o cualquier derivado. Algunas de estás prácticas empiezan centrándose en la respiración, observar cómo entra y como sale el aire y qué recorrido hace por dentro de nuestro cuerpo, si es superficial (sube el pecho) o profunda (sube el abdomen), otra práctica es describir un objeto que tengamos delante, y mirarlo como si fuéramos extraterrestres y fuera la primera vez que vemos ese extraño objeto, suena raro, pero si lo pruebas verás los resultados.

En YouTube hay un montón de estas prácticas, en el blog del lunes que viene compartiremos una serie de enlaces que podéis utilizar fácilmente desde casa y sin que os requiera mucho tiempo.
Un saludo a todos! Os deseamos que paséis un buen lunes!

ADICCIÓN

¿Qué son las adicciones sin sustancia?

Estas adicciones también conocidas como adicciones comportamentales,  cada vez están más extendidas o por lo menos que tienen una mayor visibilidad en la actualidad.

Adicción a internet, al móvil, videojuegos, sexo, televisión, a las compras, a las líneas eróticas, al deporte, al juego, al trabajo,  o  a la comida, son algunas de ellas. Otras surgen de combinar dos de estos aspectos, por ejemplo la adicción a las compras por internet.

 

 

Estas conductas en un principio comunes y que todos llevamos a cabo con más o menos frecuencia en nuestra vida cotidiana, puede llegar a ser un problema cuando conlleva una pérdida de control, es decir, realizamos estas conductas sin capacidad de elegir cuando parar (¡ojo! Porque es importante saber cuando realmente tenemos la capacidad de parar o es una ilusión, el típico “yo controlo” o negación, que también suele estar presente en adicciones con sustancia).

Además de la pérdida de control, también se puede apreciar una dependencia psicológica hacia esta conducta, nuestros hábitos y pensamientos giran en torno a esta conducta, si no realizamos esta conducta no nos sentimos “bien”.

Otra característica de este tipo de adicciones, es seguir manteniendo la conducta a pesar de que las consecuencias son más negativas que positivas, entre ellas que dejamos de hacer actividades que antes realizábamos, se puede apreciar un mayor aislamiento social.

Estas conductas que se convierten en repetitivas, conllevan un proceso emocional confuso, ya que se pasa del placer a la culpa.

¿Por qué se han empezado a  considerar adicciones?

Porque además de compartir las características anteriores con las adicciones con sustancias (pérdida de control, dependencia, más consecuencias negativas), también como estas se suelen utilizar para afrontar situaciones o emociones que nos resultan desagradables (tristeza, estrés, frustración, miedo…), aunque empiezan por que nos generan placer más adelante se mantienen por evitar la ansiedad que nos aportan tanto las situaciones conflictivas como el síndrome de abstinencia que provoca no realizar la conducta y tienden a generar tolerancia, es decir, cada vez necesitamos realizar más esta conducta para conseguir los mismos efectos.

¿Cómo podemos saber si tenemos una adicción sin sustancia?

Prueba a estar un tiempo (por ejemplo una semana o un mes) intentando controlar esta conducta, esto quiere decir, que la realicemos con una frecuencia, intensidad y que el tiempo o dinero invertido menor, y de forma planificada y controlada (ejemplo: voy a reducir la conducta a una vez a la semana, X día en X sitio durante X tiempo, no hace falta que sea seguido al milímetro, pero sí que se planifique en lo básico para que se aleje mucho de esta planificación se pueda considerar pérdida de control)

Caperucita roja

Algunas áreas que se trabajan en terapia son: autoestima, empatía, cambiar el punto de vista, distinguir los hechos objetivos de las interpretaciones subjetivas, la importancia de escuchar a los demás para comprenderles...

Para ello, por lo menos en mi caso, en muchas ocasiones utilizo este cuento. La historia de caperucita roja contado desde el punto de vista de "EL MALO", es decir, del LOBO.

Puede que al leerlo comprendamos un poco mejor que cada uno actuamos por y para nosotros mismos, por aumentar los aspectos positivos en nuestra vida y evitar o rechazar aquellos que nos generan malestar. Todos nos protegemos, y de ahí, los mecanismos de defensa.

 

 

¿Qué pasaría si en lugar de escuchar la versión de caperucita roja le preguntáramos al lobo?

 

El bosque era mi hogar. Yo vivía ahí y me preocupaba por él, trataba de tenerlo cuidado y limpio.
Un día soleado mientras estaba limpiando basura que acampantes habían dejado, escuché pasos. Me escondí detrás del árbol y vi a una pequeña niña viniendo por el camino, trayendo una canasta
Sospeché de la pequeña niña a primera vista porque ella vestía muy lujosamente, toda de rojo y su cabeza estaba cubierta para que nadie supiese quién era. Naturalmente me detuve a observarla y le pregunté quién era, de dónde venía y todo eso. Ella me contó un cuento acerca de ir a la casa de su abuela, con la canasta del almuerzo. Parecía básicamente una persona honesta, pero ella estaba en MI bosque y con una apariencia sospechosa con ese extraño gorro encima; entonces decidí enseñarle cuán peligroso era atravesar el bosque vestida tan lujosamente. La dejé seguir su camino pero corrí rápido a la casa de la abuela. Cuando ví a la agradable señora le expliqué mi problema y ella acordó conmigo en que su nieta necesitaba aprender una lección. La señora anciana acordó quedarse afuera, en la sombra, hasta que yo la llamase, en realidad se quedó debajo de la cama. Cuando caperucita llegó yo la invité al dormitorio, pues yo estaba en la cama vestido como una abuela.
La chica entró con sus mejillas rosadas y dijo algo desagradable acerca de mis orejas. Yo había sido insultado antes y tratando de poner lo mejor de mi, sugerí que las orejas grandes servían para escucharla mejor; mi intención era decirle que yo quería escucharla y prestarle mucha atención a lo que estaba diciendo, pero ella dijo otra frase insultante acerca de mis ojos saltones. Ahora uds. pueden llegar a entender cómo me estaba sintiendo acerca de esa chica que parecía tan agradable pero que en realidad era una persona tan desagradable. Sin embargo, seguí con mi política de poner la otra mejilla, entonces le dije que los grandes ojos me servían para poder verla mejor a ella. Su siguiente insulto realmente me dolió. Yo siempre tuve problemas de tener grandes dientes y esta pequeña niña me insultó acerca de ellos. Yo sé que debí haberme controlado más pero bajé de la cama y le dije que mis dientes me ayudarían a comerla mejor.

Ahora, déjenme explicarles, ningún lobo podría comer nunca a una pequeña niña, todos sabemos esto, pero la Caperucita loca comenzó a correr alrededor de la casa gritando. Yo corría detrás de ella, tratando de calmarla, me había sacado la ropa de la abuela, pero esto lo único que hizo fue empeorar aún más la situación: se abrió la puerta y un enorme leñador estaba ahí con su hacha, mirándome, fue claro para mí ver que yo estaba en problemas y me fui por una ventana que había detrás de mí. Quisiera decirles que este fue el final pero la abuela nunca va a contar mi lado de la historia. Al poco tiempo se empezó a decir que yo era impulsivo y todos comenzaron a evitarme. No sé más acerca de la pequeña niña con su linda Caperucita Roja, pero yo, nunca más volví a ser feliz.

 

Como conclusión me gustaría acabar con una frase, o mejor un dicho.

"NI LOS BUENOS SON TAN BUENOS NI LOS MALOS TAN MALOS"

 

Todos hacemos cosas "buenas" y "malas" (entrecomillado porque de cada uno entiende por bueno o malo unas conductas o actitudes) por lo tanto es difícil calificar entre buenos y malos, no es tan sencillo como en las películas de héroes o villanos, o por lo menos tal y como nos las plantean.

Las personas que disfrutan simplemente por el dolor de los demás son los conocidos como "antisociales" o "psicópatas", el resto de las personas cuando hacemos daño a los demás muchas veces es por protegernos a nosotros mismos, y a veces incluso lo hacemos de forma automática e inconsciente, pro ejemplo: cuando descalificamos o insultamos en discusiones, lo hacemos porque nos sentimos atacados y necesitamos defendernos.

Cuentame: Corazón de cebolla

Buenos días a todos! Hoy nos gustaría compartir con vosotros un cuento que nos hace reflexionar sobre nuestro interior y como acabamos protegiéndonos de lo que puede hacernos daño.

Había una vez un huerto lleno de hortalizas, árboles frutales y toda clase de plantas. Como todos los huertos, tenía mucha frescura y agrado. Por eso daba gusto sentarse a la sombra de cualquier árbol a contemplar todo aquel verdor y a escuchar el canto de los pájaros.

Pero de pronto, un buen día empezaron a nacer unas cebollas especiales. Cada una tenía un color diferente: rojo, amarillo, naranja, morado... El caso es que los colores eran irisados, deslumbradores, centelleantes, como el color de una sonrisa o el color de un bonito recuerdo.

Después de sesudas investigaciones sobre la causa de aquel misterioso resplandor, resultó que cada cebolla tenía dentro, en el mismo corazón, porque también las cebollas tienen su propio corazón, un piedra preciosa. Esta tenía un topacio, la otra una aguamarina, aquella un lapislázuli, la de más allá una esmeralda ... ¡Una verdadera maravilla!

Pero, por una incomprensible razón, se empezó a decir que aquello era peligroso, intolerante, inadecuado y hasta vergonzoso. Total, que las bellísimas cebollas tuvieron que empezar a esconder su piedra preciosa e íntima con capas y más capas, cada vez más oscuras y feas, para disimular cómo eran por dentro. Hasta que empezaron a convertirse en unas cebollas de lo más vulgar.

Pasó entonces por allí un sabio, que gustaba sentarse a la sombra del huerto y sabía tanto que entendía el lenguaje de las cebollas, y empezó a preguntarles una por una:

- "¿Por qué no eres como eres por dentro?"

Y ellas le iban respondiendo:

- "Me obligaron a ser así... me fueron poniendo capas... incluso yo me puse algunas para que no me dijeran nada."

Algunas cebollas tenían hasta diez capas, y ya ni se acordaban de por qué se pusieron las primeras capas. Y al final el sabio se echó a llorar. Y cuando la gente lo vio llorando, pensó que llorar ante las cebollas era propio de personas muy inteligentes. Por eso todo el mundo sigue llorando cuando una cebolla nos abre su corazón. Y así será hasta el fin del mundo.

(Cuento que hemos conocido por http://cuentosqueyocuento.blogspot.com.es/ y el libro llamado "Guía para la intervención emocional breve" de la Dra. María José Pubill)

NO PUEDO DORMIR

El sueño es una necesidad básica en el ser humano que afecta a la salud, hábitos y al estado de ánimo que tenemos. En cuanto al tema del sueño hay diversidad de opiniones, desde los que opinan que dormir es una pérdida de tiempo, como a los que les encanta dormir, a la vez que muchas personas se encuentran en algún grado intermedio entre estas dos opiniones o estilos de dormir.

¿Cuándo duermes mal…

·         Sientes que estás de peor humor?

·         Que estás más irritable?

·         Que te cuesta más pensar?

·         Que te comunicas peor?

·         Que comes más?

·         Que te notas con menos motivación en general?

·         Te es más difícil tomar decisiones?

 

Todo esto es normal que nos pase ante la falta de horas de sueño.

¿Cuántas horas es aconsejable dormir? 7-9 horas diarias.

¿Qué puedo hacer para dormir mejor?

·         Levantarse y acostarse aprox. A la misma hora todos los días.

·         Intentar no beber alcohol, cafeína o incluso agua antes de dormir. En el caso del alcohol porque dificulta alcanzar un sueño profundo, la cafeína por su característica estimulante (lo mismo pasaría con fumar tabaco antes de dormir), y agua para evitar despertarnos con ganas de ir al baño en mitad de la noche.

·         Cenar ligero y 2-3 horas antes de acostarnos.

·         Un buen ambiente para el sueño: habitación a oscuras, en silencio y con buena temperatura, ni mucho frio ni mucho calor.

·         Hacer ejercicio diario nos ayudará a estar más cansados al final del día y descansar mejor. Basta con andar 15-20 min, aunque si encuentras algún otro deporte que te guste o te motive más, ¡estupendo!

·         Practicar ejercicios de relajación justo antes de dormir.

·         Si no consigues dormir en 30min-1h, levántate, cambia de habitación y realiza alguna actividad como leer, cuando notes que te entra el sueño vuelve a la cama.

·         Utiliza la cama solo para dormir y tener relaciones sexuales, es decir, evitando asociar el estar en la cama con el uso de móvil, ordenador, televisión, leer… cosas que pueden activarnos en lugar de transmitirnos sueño.

·         Si duermes siesta, intentar que no supere 1h, siendo lo más recomendable que duermas durante 15-30min.

·         Si toma medicamentos, lea los efectos secundarios para comprobar si incluye entre ellos el insomnio.

Esperamos que todos estos consejos os ayuden a poder conciliar mejor el sueño. A pesar de ser los recomendados, si no te sirven consulta con nosotras y veremos juntos cómo podemos mejorar el sueño en tu caso concreto.

Por cierto, como curiosidad…

¿sabéis cuál es el animal que más duerme?

El koala, puede dormir 22 horas al día, seguido del perezoso que duerme 20 horas.

 

¿y los que menos?

 

Hay algunos peces, que al tener que estar continuamente en movimiento nunca duermen como tal, sino que lo que hacen es desconectar para que descanse, mientras el otro sigue activo, y viceversa. Este es el ejemplo de delfines o ballenas.

La especie animal que menos dormiría sería la jirafa con 2 horas al día.

Buen lunes!

Enfadarse es fácil

“Enfadarse es fácil, pero enfadarse con la persona adecuada, en el momento oportuno, con el propósito justo y de la forma correcta, esto ya no es tan fácil.”

Aristóteles

Todos discutimos. A veces no compartimos opinión con nuestros familiares, compañeros de trabajo o personas con las que nos relacionamos en nuestro día a día.

A la hora de discutir es importante mantener una conducta asertiva. Una persona con conducta asertiva negocia, no trata de “vencer” sino de llegar a un acuerdo, pide aclaraciones si no comprende algo, da su opinión sobre los temas, dice “no”, es capaz de pedir favores cuando es necesario, comenta cuando hay un problema y expresa sus sentimientos. Si no nos comportarnos de manera asertiva podemos experimentar ansiedad, impotencia y culpabilidad.

En la práctica, la asertividad supone el desarrollo de la capacidad para:

•  Expresar sentimientos y deseos positivos y negativos de una forma eficaz, sin negar o menospreciar los derechos de los demás y sin crear o sentir vergüenza.

• Discriminar entre la aserción, la agresión y la pasividad. 
• Defenderse, sin agresión o pasividad, frente a la conducta poco apropiada o razonable de los demás. 


Desarrollar la capacidad de ser asertivo supondrá un aumento de nuestra autoestima, un incremento del respeto que nos tenemos a nosotros mismos y de nuestra confianza, ya que reconocemos nuestra capacidad de reafirmar nuestros derechos.

¿Cómo podemos ser asertivos cuando estamos enfadados?

Cuando te sientas furioso o creas que estás siendo atacado:

Es fundamental que te centres en lo que está sintiendo. Cuando nos enfurecemos comenzamos a discutir en lugar de decir cómo nos sentimos. Queremos llevar la razón y estamos convencidos, así que discutiremos para tratar de convencer al otro. A su vez, la persona con la que discutimos intentará hacer los mismo. No se trata de llevar la razón o convencer al otro. Di lo que sientes. Se trata de compartir tus sentimientos y no de atacar al otro con ellos.

• Mantén una actitud negociadora. Olvida la primera reacción de deseo de atacar o culpabilizar a la otra persona.
• Evita caer en la tentación de discutir, hacer reproches o contraatacar.
• Expresa tus sentimientos con afirmaciones no desafiantes del tipo “me siento”, “me preocupa que...”.
•  No te pongas a la defensiva. Ignora tu deseo de atacar o de culpabilizar a la otra persona.

• Intenta mantener una actitud de mutuo respeto para que nadie tenga que quedar mal o sentirse humillado.

Estas son algunas consideraciones que deberemos tener en cuenta a la hora de desarrollar la asertividad: respetar al otro, mantener una actitud negociadora y focalizarnos en nuestros sentimientos.